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Il y aura le quotidien, les coups de ,

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(cuisine - enfin surtout les gâteaux !!- ,

des activités manuelles (encadrement, un peu de couture...)

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damouredo.com Carré

6 décembre 2014 6 06 /12 /décembre /2014 10:33

Cela pourrait être effectivement une journée à rester au chaud à la maison, il y a encore beaucoup de bricoles à réaliser pour Noël.... si c'est votre cas (ce ne sera pas le mien, parce que "maman j'ai plus rien à me mettre" (cri de l'ado qui depuis son entrée au lycée change de look !!!), je vous propose de passer votre journée au coin du feu.

 

Comment ça vous n'avez pas de cheminée ??

 

Je vous ai trouvé la solution ...

 

Version intérieure

 

 

 

 

Version extérieure (avec le bruit, fermez les yeux on s'y croirait presque !!)

 

 

Bon week-end !!

 

 

 

 

 

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23 juillet 2013 2 23 /07 /juillet /2013 10:02

Pour Kate la liste des phrases maladroites qui ont pu lui être dites hier

 

  1. « Ma mère m’a dit que c’était pas si compliqué que ça en fait »
  2. « Fais pas autant d’histoires, t’as la péridurale »
  3. « Si c’étaient des jumeaux, tu n’en serais qu’à la moitié »
  4. « Quand il a fallu te le mettre dans le ventre, moi ça ne m’avait pas fait mal »
  5. « On est dans un hôpital, chérie, tu ne devrais peut-être pas crier si fort »
  6. « Mon portable est à plat, ça te dérange si je débranche le monitoring 10 minutes ? »
  7. « Oh non ! Je crois que j’ai oublié de programmer l’enregistrement de PSG-OM ce soir »
  8. « Tu crois que j’ai le temps de chercher un Mc Do ? »
  9. « Profites-en quand même un peu, il paraît que c’est le plus beau jour de ta vie »
  10. « Essaie de sourire, je vais prendre une photo »
  11. « Je te rappelle que c’est toi qui as insisté pour qu’on le fasse cet enfant »
  12. « Allez, des millions de femmes l’ont fait avant toi »
  13. « Tu m’écoutes ou quoi ? » (Au docteur : Elle m’écoute jamais.) Pousse.
  14. (En sautillant) « Qui ne pousse pas n’est pas une femme, ouais ! Qui ne pousse pas n’est pas une femme … »
  15. « Si t’écoutes pas, je coupe le cordon et je me tire moi. Souffle, on te dit. »
  16. « Attends, t’es floue, on la refait. Maintenant, donne tout. »
  17. « Si tu fais ça bien, j’arrête de regarder le foot. »
  18. « Connasse. Tu m’insultes, moi aussi. »
  19. « Allez, tout le monde regarde là, nous fais pas honte. »
  20. « Dépêche-toi, je crois qu’il y a du monde derrière nous. »

 

ou encore la liste des petits signes qui indiquent qu'il fait trop chaud

 

  1. Vous ne trouvez plus la force de secouer cet éventail
    C’est sûr, un peu d’air frais dans le visage, ce serait le grand bonheur. Mais pour cela, il faut lever le bras, et faire des mouvements, et si vous arrêtez, plus d’air… autant pisser en l’air. Non, décidément, ce n’est pas rentable, autant crever de chaud et économiser ses mouvements.
  2. Vous ne vous souvenez plus du dernier repas chaud que vous avez pris
    Même votre café, vous l’avalez glacé. Sinon, salade, melon, pastèque, pizza encore congelée et 7 pots de glace par jour. Pas plus tard que ce midi, vous avez pris des glaçons à l’apéritif. Sans liquide, comme ça, nature.
  3. Vous avez des insectes chelous chez vous
    Finis les mouches et les moustiques, tous morts de chaud ou partis emmerder les estivants en Norvège. Les insectes qui se sont installés chez vous, ce sont des trucs colorés et massifs, le genre à bouffer leur partenaire après la ponte et à refiler des fièvres qui rendent fou
  4. Vous travaillez en bermuda
    Rien à foutre des conventions. A la limite, pour une réunion commerciale ou un truc important, vous consentez à passer au pantacourt, mais vous gardez les tongs, vous ne pouvez pas bosser décemment avec les pieds qui suintent.
  5. Vous voyez les limites de votre engagement écologique
    Vous allez installer une clim’ chez vous, rien à foutre. Et en attendant, vous avez mis un ventilateur devant votre frigo ouvert. Vous vous rassurez en vous disant que vous ne mettez pas une demi-heure à chauffer la bagnole le matin (ou alors, vraiment, il faut changer de bagnole).
  6. Il y a 5 kilomètres de queue devant la piscine de votre quartier
    Certainement l’effet Yannick Agnel. Même si tous ces gens semblent moins portés sur le 100 mètres nage libre que sur une bonne vieille bombe à l’ancienne ou un pipi l’air de rien dans le grand bain.
  7. Vous êtes beaucoup moins emmerdé par les joggeurs ces jours-ci
    Il y a mille raisons très dignes de finir aux urgences, mais un malaise parce qu’on a couru comme un con sous le cagnard n’en fait pas partie. Les joggeurs d’hier sont aujourd’hui en vélo, ou en terrasse, devant un milk-shake à la banane. De toute façon, c’est trop tard pour surveiller sa ligne.
  8. Vous ne pouvez plus marcher pieds-nus sur la plage
    Vos pieds n’arrivent pas à se faire au sable brûlant et c’est en sautillant de manière ridicule, ouilleouilleouille, que vous regagnez les quelques zones d’ombre que vous pouvez trouver près de l’échoppe du vendeur de glaces. Vous ne pensiez pas en arriver là, mais ce sera sandales-plastique pour vous. Saloperie de réchauffement climatique…
  9. Vous avez envisagé de partir en vacances en Bretagne
    Ou sur la Côte d’Opale. Et vous baigner dans la Manche. Ce réchauffement climatique va vraiment bouleverser toutes vos certitudes.
  10. Vous transpirez à des endroits que vous ne soupçonniez pas
    Sous le nez par exemple. Ou derrière les genoux. Pour quelle raison la Nature a-t-elle prévu qu’à un niveau avancé de canicule, vous pourriez transpirer de derrière les genoux ? Et est-ce que vous devez mettre du déo derrière vos genoux? Vous êtes tout chamboulé.
  11. Vous ne parvenez pas à dormir
    Il y a deux écoles : soit se coucher après une douche froide, sans se sécher, pour faire descendre la température du corps d’un bon degré, soit boire un cubi de rosé avant d’aller au lit. Évitez la douche de rosé frais, ça ne marche pas, même en camping.…

 

mais c'est de saison je vous propose aussi des petits en-cas originaux

 

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sandwich_insolite_038.jpg

 

et la boisson qui va avec

 

Bière au goût pizza !!!

pizza.jpg

 

 

 

ou encore au goût champagne

 

champ.jpg

 

 

 Toutes ces listes et photos trouvées sur le site TOPITO... où on trouve de tout mais alors de tout !!! et souvent ça me fait bien rire ...

 

 

 

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31 octobre 2012 3 31 /10 /octobre /2012 09:53

Ce soir c'est la nuit d'Halloween...

Une étude américaine vient de démontrer que regarder des films d'horreur permettait de dépenser quelques calories, l'explication savante faite par un spécialiste du métabolisme indique que "Chacun des dix films testés a fait accélérer le pouls, augmentant le rythme cardiaque des sujets étudiés« ,

 

« Quand le pouls s’accélère et que le sang circule plus rapidement dans le corps, on enregistre une augmentation d’adrénaline«. Il ajoute: «C’est cette libération d’adrénaline à action rapide, produite pendant de courts accès d’intense stress (ou dans ce cas créés par la peur), qui réduit l’appétit, accroît le métabolisme de base et au final brûle un plus grand nombre de calories. »

 

Si donc vous souhaitez perdre quelques calories tout en vous faisant très peur, je vous donne le classement des films à regarder

  

1 Shining – 184 calories

2 Les Dents de la mer - 161 calories

3 L’Exorciste – 158 calories

4 Alien – 152 calories

5 Freddy – Les Griffes de la nuit – 118 calories

6 Paranormal Activity – 111 calories

7 Le Projet Blair Witch – 105 calories

8 Massacre à la tronçonneuse – 107 calories

9 [Rec] - 101 calories

 

Pour perdre quelques calories, je veux bien faire des efforts mais là franchement ne compter pas sur moi !!!

 

et pourtant ce soir à la maison c'est soirée vidéo entre ados... qui eux aiment bien avoir peur, très peur même... je vais te leur préparer quelques douceurs à grignoter moi !!!

 

JOYEUX-HALLOWEEN.gif

 

 

 

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24 septembre 2012 1 24 /09 /septembre /2012 09:07

 Sauvetage express....

 

 

 

 

Il est trop filet mignon !!!

 

 

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